Je suis dans une colère noire!!!!

Et pourtant, celles qui me connaissent savent que ce n'est pas souvent que je me laisse aller à la colère, que je suis toujours dans la maîtrise, que je déteste les conflits.....

Je suis en pause....

Et me voilà, mais juste pour vous parler d'une chose : j'ai lu, il y a peu, sur YAHOO, une "étude" sur l'anorexie....

L'étude en elle-même, m'a déçue, car la ou les personnes qui l'ont écrite sont loin de la réalité....

J'ai donc voulu apporté mon témoignage, je n'ai pas eu honte de signé "clairecureuil"....

Et j'ai lu des choses, mais des bêtises monstrueuses....

Alors d'après certains, il paraît que l'anorexie : c'est une question de volonté, que nous sommes des égoïstes, que nous devons aller faire de l'humanitaire pour savoir ce qu'est la vraie souffrance, que nous devons être soignés à "coups de pieds au cul"... si si... c'était écrit noir sur blanc..... sans compter celle qui me dit que je suis une mère instable, qu'elle plaint mes enfants....!!!

Alors, je suis folle de rage..... ce que j'ai lu m'a tellement détruite, tellement fait mal, que je n'ai pu avalé un morceau de la journée....

L'anorexie, n'est pas une question de volonté, l'anorexie est une réelle souffrance, un appel au secours, une envie de mourir, petit à petit.... en toute discretion... c'est justement le fait de ne pas vouloir parler de ses problèmes , de voir les gens souffrir autour de nous qui nous met aussi dans cet état.... car on se punit volontairement....

Je n'en n'ai jamais parlé.... pourquoi? la honte... lorsque je suis sortie de mes deux mois d'hospitalisation, cet été, à culpabiliser parce que j'avais fait souffrir ma famille, à culpabiliser parce que en tant qu'infirmière, je n'avais pas su voir que mon fils n'allait pas bien, qu'il est MORT.... à culpabiliser parce que je me sentais fautive du divorce de mes parents, parce que mon père ne voulait pas d'enfant, à ne pas se sentir "aimable" au vrai sens du terme.... alors tout cela fait que l'on perd la maîtrise de tout, que tout explose en nous, que la souffrance est tellement intolérable mais non visible, que l'on plonge petit à petit ... on perd le goût de la vie, on perd le goût des choses, on perd le goût tout court....

ALors quand on me dit d'aller voir ceux qui sont malades réellement, je voulais dire que durant 20 ans j'ai soigné des gens qui souffraient, je les ai accompagnés , je suis restée à leur côté lorsqu'ils sont morts....J'ai vu partir ma grand-mère petit à petit de la maladie d'Alzheimer.... j'ai vu mon grand-père se laisser mourir de chagrin....

Je suis restée toute la dernière nuit auprès de ma belle-mère, la maman de mon mari, que j'aimais tendrement, une seconde maman pour moi, permettant à mon beau-père de se reposer un peu, à mon mari de s'assoupir un peu, et je suis restée auprès d'elle.... lui caressant la main, le faisant pour sa fille, car je trouvais terrible pour ma belle-soeur de supporter cela... alors je l'ai fait, parce que je le voulais, pour elles deux....

Puis il y a 14 ans, j'ai tenu mon fils dans mes bras, je l'ai vu s'éteindre petit à petit.... passer de l'autre côté.... son petit corps contre moi, que je ne voulais pas leur donner, que je voulais garder le plus longtemps possible, sachant que jamais plus je ne pourrais le voir.... l'avoir contre moi....

Alors pardon, pardon de vous écrire tout cela, mais quand des gens écrivent des conneries sur l'anorexie, ils ne savent pas de quoi ils parlent.... ils ne savent pas les souffrances que nous avons pu traverser... les souffrances qui nous amenées à nous détruire de cette façon....Ils ne savent pas ce que c'est que de perdre 23 kg en 2 mois, de ressembler à un rescapé d'un camp (oui, j'y ai eu le droit...) ,à avoir la peau qui pend de partout, à ne pouvoir s'assoir dans une baignoire parce que l'on a mal au coccyx, à ne pouvoir s'allonger dans la baignoire parce que l'on a mal au dos, à devoir se trimbaler avec un coussin pour s'assoir... à appréhender les repas, le regard des autres lorsque vous mangez, la haine que l'on ressent contre soi-même.....

Je suis mal, mal depuis ce matin d'avoir lu tant de bêtises...

Ces gens qui jugent sans savoir.... ces gens qui peuvent bousiller en quelques secondes, tout un travail psychiatrique de 8 mois..... et depuis ce matin, la nausée est là.... à ne pas pouvoir avaler.... je sais qu'il faudra que je me lève demain matin, que je dois me battre pour ma famille, pour moi, que je ne veux pas détruire les gens qui m'aiment... alors j'ai repris petit à petit du poids, mais c'est tellement , tellement fragile....

Ces gens qui veulent que nous allions de l'autre côté du monde, alors qu'ils sont assis devant leur canapé pour les infos, qu'ont-ils fait eux, pour l'humanité? alors que tout autour de nous, tous les jours, à deux pas de chez nous des gens souffrent....

Et ce "sylvain" qui veut nous soigner à "coups de pied au cul", je lui ai dit de bien se cacher, car si un jour il a le malheur de se trouver dans un lit et moi comme infirmière, je vous promets, que je lui administrerai son traitement... on verra ce qu'il en pense... et s'il a mal, je lui dirai d'aller faire le tour du monde, pour se rendre compte qu'il y a pire ailleurs;.....

Voilà, désolée, je me suis défoulée, je sais, on est en carême... on doit pardonner,mais là, désolée, la connerie, j'ai du mal à la pardonner..... et surtout quand elle s'ajoute à un manque d'humanité envers autrui....

Je retourne dans mon nid... essayer de me calmer... continuer à me battre pour les miens....

Car s'ils n'étaient pas là, je serais déjà partie depuis .....

Comments

[SOPHIE D]

Bonjour, je suis tombée sur votre blog de blog en blog. Courage, tous ses gens sont des sots... Vous êtes tellement dans le vrai, plein de courage à vous et plein de bonheur pour vous et votre famille, vous serez de notre prière même si nous ne nous connaissons pas. Mes enfants aiment associer des personnes que nous ne connaissons pas, cela prend pour eux une vraie dimention fraternelle, bon week-end Sophie D

[guilldeutsch]

Bonjour Claire,
je découvre ton blog et ce coup de gueule et tout ce que tu nous partages. Tu es bien courageuse de parler de tout cela.... je ne sais quoi te dire mais te souhaite de trouver un peu de paix et de sérénité et de vivre de ce temps de careme dans l´espérance de la résurrection et de la vie nouvelle en Christ.

[Rapha]

Petit message pour te dire que je suis de tout coeur avec toi... Des idiots, il y en a partout, malheureusement...

[porte-plume]

Tu as bien fait de pousser "un coup de gueule", je ne te connais pas mais pendant mon internat, j'ai croisé des jeunes filles anorexiques et leur douleur est réelle et cache souvent des souffrances terribles.
Pour tes confidences auxquelles je suis si sensible car je ne me doutais pas que tu étais malade,je prie pout ta santé :-)

[SO]

Même si tu as des passages à vide, si tu sens que tu replonges, saches que tes 8 mois de travail ne sont pas vains....
Tu as descendu aujourd'hui 2 marches, tu en remonteras 3 prochainement....
Et je sais de quoi je parles...
Tiens bon...